Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando. Você precisa ter certeza e, para isto, terá que mexer em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara que você mentiu. E vão explicar o porquê. Dá ódio! Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
7:15h - O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3k que conseguiu perder
7:20h -O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa sete vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos
7:25h -O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e, depois de bem molhado, passa xampu, esfregando bem. Enquanto o xampu age, escova os dentes com escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não, e hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois, com o sabonte antibacteriano, lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonte líquido hidratante e enxágua tudo com água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado B. Ou seja, fazem sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C. As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. Quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos cinco anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda para o banho. E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui! Claro, mas com muita higiene.
Tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Pessoas famosas de Virgem: Agatha Christie, Amy Winehouse, Cameron Diaz, Claudia Schiffer, Greta Garbo, Hugh Grant, Marina Lima, Sean Connery, Tony Ramos.
Grifes internacionais que combinam com Virgem: Armani (pelo bom gosto e qualidade), Balenciaga (pela arquitetura impecável da roupa), Burberry, Celine, Givenchi, Yves Saint Laurent, e as obras de arte que são os sapatos do Jimmy Choo.
Grifes nacionais: Daslu (tanto homem quanto mulher), Huis Clos (a roupa dela é clássica e distinta), Izabela Capeto (pelos bordados e detalhes), Marie Toscano, Ricardo Almeida, Sergio K, Vivara, os vestidos de noiva do Junior e ternos que só aquele alfaiate do seu pai sabe construir.
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